Io...con te...

Il mio cuore accanto al tuo

Pelle su pelle...

L'adiacenza di due amori

Nella fusione divengono uno

Per tutta la sera non ho fatto altro che trattenerle...mi guardavo attorno...i pensieri correvano veloci nella mia mente...ho provato a frenarli...ma i miei occhi continuavano a riempirsi di lacrime...mi sforzavo di non chiuderli...per evitare di farle cadere giù ad irrigarmi il viso...non mi sembrava quello nè il luogo nè la situazione adatta per lasciarmi andare...per la prima volta ho provato ad essere forte,sono riuscita a controllare i miei sentimenti...o meglio...credevo di poterlo fare...inconsciamente credo di averla cercata la sofferenza...avevo lo sguardo di una lince...attento ad ogni minimo particolare che avesse potuto riportarmi alla mente qualche ricordo di te...le orecchie erano tese all'ascolto dei discorsi altrui...osservavo la fisionomia di ogni singola persona presente e tutto mi ricollegava a te...un viso,uno sguardo,il sorriso del piccolo festeggiato...ogni cosa mi ha riportato alla mente situazioni,emozioni,sensazioni che non ho mai dimenticato ma che sono tornate a farmi male più vive che mai.

Cerchi di vivere come in un limbo...soffri,stai male,urli contro il cielo ma non ne sei realmente consapevole fino a quando...

E' bastata una parola...il tuo nome pronunciato con così tanta disinvoltura a farmi definitivamente crollare...scoppiare...

E mi sono ritrovata chiusa nel bagno di una casa a me sconosciuta,circondata da persone estranee che ridevano,giocavano,si divertivano,a sfogare il mio dolore,la mia rabbia,la mia angoscia...più vagavo cn la mente e più il respiro mi mancava...sentivo di non farcela...mi mancavano le forze...mi sentivo di morire...era da parecchio tempo che non mi succedeva di sfogarmi...ma forse farlo mi ha aiutata...mi ha aiutata a capire che potranno passare i giorni,i mesi,gli anni ma tutto resterà immutato...per sempre...

Mi domando se davvero tu sia in grado di sentirmi...

Sto soffocando sotto il peso della tua assenza,sto cedendo inerme ad uno di quei momenti in cui mi lascio scivolare ed inizio a precipitare nel buio del mio baratro...uno di quegli attimi in cui anche solo respirare diventa qualcosa che produce una fitta lancinante perchè l'aria non è intrisa del tuo profumo...attimi in cui vorrei avere il potere di annullarmi,di sparire,cancellando assieme a me anche tutto quello che mi circonda,perchè senza te tutto sembra perdere spessore,tutto perde importanza...Ed inatteso,in silenzio...come una mano protettiva che si tende ad arrestare la mia caduta,eccoti qui...che mi mostri tracce di te dopo lunghissimi silenzi...che con la luce della tua presenza rompi in un istante la coltre fitta della mia oscurità,ed irradi calore in ogni molecola che mi circonda... In pochi frammenti di tempo tutto si trasforma.Il mio dolore non cessa di tormentarmi,non accenna a placare la sua stretta...ma da cieca disperazione si tramuta e prende la forma di muta speranza,e mentre mi aggrappo a quella mano che mi tendi inizio piano a risalire,ripercorro a ritroso il buio in cui mi ero lasciata cadere...

Non averti,non poterti toccare,non poterti sentire,non poterti vedere...è un dolore che mi corrode,è un vuoto che lentamente mi inghiottisce...eppure in qualche modo tu ci sei...in qualche modo mi senti e sei rimasto con me...e giungi a salvarmi da me stessa.Una volta di più.

Intanto il mio cuore urla...Tu non dici nulla,io non dico nulla,ma so che lo senti...

Non tornerai mai,non ti avrò mai...e quel vuoto che mi cresce dentro per la tua assenza non cesserà mai di divorarmi...eppure basta così poco,basta la tua presenza a darmi il coraggio di rialzarmi in piedi ed andare avanti...anche senza di te...

Perchè se anche non sei con me...non mi abbandonerai mai davvero...

Non rinuncio...non mi arrendo...non ti lascio...

Mi costerà l'anima?Meglio in mano tua che di chiunque altro...

Ne sei custode ricordi?Da sempre e per sempre.

Mi costerà la felicità?Non fa niente,l'ho conosciuta con te...

E se per te dovrò rinunciarvi lo farò.

Mi costerà un futuro buio e fatto di solitudine?Si...ma con il ricordo di te ad aleggiarmi attorno,la tua presenza in ogni lacrima.

Non rinuncio...non mi arrendo...non ti lascio...

Niente,nessuno ti porterà via da qui,non lo permetterò,come non l'ho permesso a te.

Perdonami se per un istante ho dubitato,perdonami se per un istante ho ceduto,perdonami se per un istante ho lasciato che qualcun altro potesse entrare.

Perdonami...amore mio perdonami...

So chi sei,so cosa sei...MIO...nessuno mi convincerà del contrario.Non ti tradisco.

Non rinuncio...non mi arrendo...non ti lascio...

Preferisco consumarmi nel tuo ricordo piuttosto che sopravvivere nella tua assenza.

Cosa succederà?Non lo so amore...vedremo...

Qualche volta ho ancora gli incubi...

Mi sveglio nel cuore della notte spaventata,terrorizzata...

...riesco a calmarmi soltanto quando mi avvolge la consapevolezza che tutto è stato solamente un brutto sogno...

Vorrei lo fossero stati anche gli ultimi 20 anni della mia vita...

Fortuna che tutto è finito oramai...nulla più riuscirà a spaventarmi in quel modo così assurdo...irrazionale...

Mi sembra ridicolo pensare che ciò che prima mi terrorizzava è ciò che adesso mi risulta indifferente...

E' bello poter finalmente dormire e sognare...

...guardare il mondo da una finestra e non averne paura...

...non dover più nascondere oggetti come ad un neonato...

...vivere finalmente una vita normale...

Anche se...di tanto in tanto...un urlo,uno sbattere di porta,un rumore nel cuore della notte

mi fanno sussultare...e mi sento il cuore in gola...

Nessuno riesce a comprendere il mio dolore...

Sono mesi oramai che indosso una maschera...

Nascondo la mia sofferenza,la mia malinconia,il mio senso di vuoto...ma ogni tanto scoppio e mi riesce inevitabile rivelare a chi mi sta intorno una piccolissima parte di ciò che ho dentro...ma non vengo capita...è trascorso troppo tempo forse...

Chi altri starebbe ancora così male?

E' straziante vivere nel ricordo...

Compiere un'azione e pensare che non potrai mai più farla...

Mi sento indegna...

Non passa istante della mia vita in cui non sei nei miei pensieri...

Vorrei fossi qui...accanto a me...a stringermi la mano...a rassicurarmi che tutto è stato solo un brutto sogno,un incubo...che adesso è tutto finito...staremo insieme per sempre...

L'ammasso nero e pesante che mi si crea nel profondo ogni volta che ti penso non si dissolverà mai...altro nn resta che imparare a conviverci per sempre...

Nei momenti di difficoltà si diffonde nell'aria il lieve profumo della speranza per cui niente sarà mai così terribile...un palliativo forse...

Ma io l'ho respirato davvero...

Questo è un posto dove prendi commiato da te stesso.

Quello che sei ti scivola adosso,a poco a poco.

E te lo lasci dietro,passo dopo passo,su questa riva

che non conosce tempo e vive un solo giorno,

sempre quello.

Il presente sparisce e tu diventi memoria.

Sgusci via da tutto,paure,sentimenti,desideri:

li custodisci come abiti smessi,

nell'armadio di una sconosciuta saggezza,

e di un'insperata pace.

Anche adesso sto sbagliando

perchè tu sei nei miei pensieri,

tu sei presente nel mio cuore...

...ma sto sbagliando...

ho sbagliato tante volte...

ma forse questa è la peggiore

perchè vorrei chiederti...

...di sbagliare con me...

La mente ti porta lontano da quel dolce senso di completezza quando sei abbracciata a lui...sensazioni che ti sfiorano la pelle e ti fanno tremare...ti angosciano,ti spaventano...ma poi un suo abbraccio e non sai resistere...e lui questo lo sa...e ti senti confusa...una miriade di emozioni contrastanti fanno a botte dentro di te...e tu in balia degli eventi...in attesa...in bilico...vorresti capire,tradurre i tuoi pensieri,criptarli...hai tanti perchè a cui non sai rispondere...lui ti confonde...è un misto di calore e freddezza che non riesci proprio a decifrare...probabilmente non ci riuscirai mai...ma non gli sai resistere...mascherare il bisogno di attenzioni non sempre è facile...pensavi che lasciare al tempo la facoltà di seguire il suo naturale corso ti sarebbe servito..e invece?Sei più confusa di prima...

Pensieri...non ho più parole...

Ma cosa sei tu in sostanza?

Qualcosa che lacrima a volte,e a volte dà luce...

Quando l'amore vi chiama,seguitelo,

Benchè le sue vie siano faticose e ripide.

E quando le sue ali vi avvolgono,abbandonatevi a esso,

Quantunque la spada nascosta tra le sue piume vi possa ferire.

E quand'esso vi parla,credetegli,

Sebbene la sua voce possa frantumare i vostri sogni come il vento del nord devasta il giardino.

Poichè proprio come l'amore vi incorona,così vi crocifiggerà.Come è per la vostra crescita,così favorisce la vostra potatura.

Proprio come sale fino alla vostra altezza per accarezzare i vostri più teneri rami che tremano nel sole,così esso scenderà alle vostre radici per scuoterle

dov'esse sono più fortemente attaccate alla terra.

Come covoni di grano vi raccoglie a sè.

Vi trebbia per mettervi a nudo.

Vi setaccia per liberarvi dalle vostre pellicole.

Vi macina sino a rendervi candidi.

Vi impasta sino a quando non sarete flessibili,

E poi vi cede al suo sacro fuoco,affinchè voi possiate diventare pane sacro per la santa mensa di Dio.

Tutte queste cose farà a voi l'amore affinchè possiate conoscere i segreti del vosto cuore,e in quella conoscenza diventare così un frammento del cuore della Vita.

Ma se per paura cercherete dell'amore soltanto la pace e il piacere,

Meglio sarebbe allora per voi coprire la vostra nudità,

uscire dall'aia dell'amore,

Ed entrare nel mondo senza stagioni dove voi riderete,però non tutto il vostro riso,e piangerete,ma non tutte le vostre lacrime.

L'amore non dà nient'altroche se stesso e non prende nulla se non da se stesso.

L'amore non possiede,nè vorrebbe essere posseduto,

Perchè l'amore basta all'amore.

Quando amate non dovreste dire:"Dio è nel mio cuore",ma piuttosto"Sono nel cuore di Dio".

E non pensiate di poter dirigere il corso dell'amore,perchè è l'amore,se vi trova degni,a dirigere il vostro corso.

L'amore non ha nessun altro desiderio che quello di adempiersi.

Ma se nel vostro amore non potete fare a meno di desiderare,fate che questi siano i vostri desideri:

Sciogliersi ed essere come un ruscello che canta la sua melodia alla notte.

Conoscere la pena di troppa tenerezza.

Essere feriti dalla comprensione stessa dell'amore.

E sanguinare volentieri e con gioia.

Destarsi all'alba con un cuore alato e render grazie per un altro giorno d'amore;

Riposare nell'ora del meriggio e meditare l'estasi dell'amore;

Rincasare la sera con gratitudine,

E addormentarsi con una preghiera in cuore per l'amato e un canto di lode sulle labbra.

Riflessioni serie oggi.Pensieri cupi,profondi.

La vita è un attimo,un soffio di vento.Un atto d'amore.

E si può scegliere.Ed ogni scelta ha delle inevitabili conseguenze,tanto che anche il non scegliere diventa una scelta...

Continuamente ed inesorabilmente oscillo tra il bisogno di indipendenza e al tempo stesso il desiderio di rafforzare certi legami...ho come l'impressione di vivere su di un'altalena...

Ho sentito il bisogno folle di scendere come Psiche negli inferi e incontrare ancor più da vicino Eros...Ho sentito il bisogno di vedere e stare nel dolore,sentirlo accattarsi alla mia pelle,muoversi lentamente dentro di me,divorarmi,violentarmi giorno dopo giorno sempre di più...tra scetticismo e surrealismo...un dolore unico e lancinante...

Ma vedo un filo che unisce ogni cosa...e,a distanza di mesi,lentamente comprendo e ricompongo il tutto...e finalmente ho preso la mia decisione:

Ho scelto di non scegliere,ho scelto di rimanere impassibile,di farmi travolgere dagli eventi,di lasciarmi andare alle emozioni,vivere di sensazioni,gioire di esse...

Vorrei razionalizzare il meno possibile...non ho tempo per pormi stupidi interrogativi su stupide questioni...è già tutto così difficile...perchè complicarsi l'esistenza?

Ho i miei momenti bui,momenti che mi distruggono dall'interno,momenti che ogni giorno mi strappano via quel pò di spensieratezza che ancora mi è rimasta...

Sono sospesa tra dolore e gioia...come una bilancia...

La mia gioia altro non è che dispiacere smascherato...e sarò libera non quando i miei giorni saranno senza affanni e le mie notti senza un bisogno e un dolore,ma piuttosto quando queste cose mi cingeranno la vita e ciononostante mi eleverò al di sopra di esse.

Solo allora potrò dire di essere veramente libera e felice...

Per anni l'ho ingoiata...la paura...

Adesso sono stanca...

Vorrei soltanto che fosse notte...

Poichè la notte avvolge tutto in un abbraccio di compassione...

Forse avrei bisogno semplicemente di rilassarmi...

Staccare per un attimo la spina...

Non permettere alla mia mente di compiere così tanti voli nel passato...

Non permetterle di farmi del male...ancora...

Occhi tristi segnano il mio volto...e mi ritrovo qui sola a pensare...

Questo mi accade ogni qualvolta tu non sei con me...

Sono soltanto una povera illusa...

Un'illusa se credo di poter ingannare qualcuno...ma soprattutto me stessa...

Un'illusa se mi autoconvinco di star bene,di aver smesso di pensare,di soffrire...di aver dimenticato il dolore e aver lasciato spazio alla memoria...

Nei momenti in cui credi che tutto sia possibile,che il peggio oramai sia passato,che finalmente sei riuscita a non affogare grazie ad una mano invisibile che dal nulla è riuscita a tirarti fuori dall'abbisso in cui stavi precipitando infondendoti nuove speranze e nuova gioia di vivere...ecco,è proprio in quei momenti che ritornano alla mente ricordi infelici e tristi...ricordi che speravi non saltassero mai più fuori a tormentarti così,tanto eri riuscita a seppellirli in profondità...

Ma la verità è una sola...in realtà non sono mai andati via,sono sempre rimasti lì,accanto a te,a colpirti,a ferirti,a distruggerti l'anima ogni volta che sembravi aver ripreso a respirare...

E mi ritrovo ad aspettare...

Ad aspettare il risveglio...perchè ogni giorno trascorso senza di te ha la parvenza di un incubo...

Non vi è gioia nè dolore...

Non vi sono sorrisi nè lacrime...soltanto un enorme incolmabile senso di vuoto...sopperito a tratti da milioni di immagini che si susseguono nella mia mente ad una velocità impressionante...

Sorrido col pensiero e chiudo gli occhi...affinchè quelle immagini siano più reali...

Ma non saprò mai se il ricordo è ciò che ho o ciò che ho perso per sempre...

...contro la tristezza aiuta solo essere tristi...

E così un altro anno mi è sfuggito di mano...sono arrivata a quota 22 oramai...e come da consuetudine mi ritrovo a fare il bilancio di ciò che è stato,di ciò che non sarà mai e di ciò che vorrei che fosse ma...chissà...

Altri 365 giorni volati via da me...mi viene l'ansia solo a pensarci...ogni singola emozione provata,ogni singola lacrima versata,l'amore trovato e contemporaneamente perduto...ricorderò ogni viso che ho incontrato,ogni mano che ho stretto,ogni corpo che ho abbracciato,ogni cuore che ho amato...nel bene e nel male centinaia di esperienze che mi hanno aiutata a crescere,a diventare quella che sono...e vedo dinanzi a me milioni di cose da fare,milioni di cose che aspettano solo me,e mi sembra che un anno sia troppo poco...o forse troppo lungo...

Ansie,paure,speranze...

Ho così tanti pensieri per la testa...vorrei riuscire a bloccarli qui,in questo istante,su questa pagina.,ma sento che sono pensieri d'aria...esplodono appena tento d'afferrarli...così restano in me,indefiniti.E mi causano confusione...

Quelli che...anno nuovo vita nuova

Quelli che...tornano al lavoro

Quelli che...non sanno se sono pronti

Quelli che...piove dentro e fuori di me

Quelli che...mi tremano le gambe

Quelli che...le persone cambiano

Quelli che...le situazioni cambiano

Quelli che...stai diventando importante

Quelli che...non sarà la distanza a dividerci

Quelli che...aspettano con ansia il loro ritorno

Quelli che...carpe diem

Quelli che...sperano durerà

Quelli che...le persone non le conosci mai fino in fondo

Quelli che...avverto la tua presenza dentro di me e mi spaventa

Quelli che...se ne vanno

Quelli che...aspettano

Quelli che...ne sentono sempre più la mancanza

Quelli che...sanno che ora non potranno riabbracciarlo

Quelli che...lascia che sia come vorrei ogni mio istante

Quelli che...scagli la pietra chi è senza peccato

Quelli che...ti hanno osservato

Quelli che...ogni tuo movimento

Quelli che...i tuoi occhi

Quelli che...non riescono a capire

Quelli che...adesso se la vivranno così

Quelli che...sorridono pensandoti

Quelli che...non hanno dubbi e restano ad aspettare

Quelli che...restano ad aspettare perchè sanno che ne vale la pena

Quelli che...sono pronti ad emozionarsi

Quelli che...prima e dopo con te

Quelli che...vorrei potesse non finire mai

Quelli che...cose che non immaginavi saper provare

Quelli che...ciò che non puoi avere è ciò a cui non sai resistere

Quelli che...la smettono di scrivere

Sorprendi.

Credo sia questo ad attirarmi.La banalità è qualcosa che non ti appartiene,e che non t'apparterrà mai.Ho corso tanto,ma soprattutto ho rincorso.Ho seguito tracce poco chiare,voci troppo basse.Ho seguito odori,suoni,rumori.Ho seguito l'indifferenza.Ho visto qualcosa di inesistente,e ho creduto che stesse tutto lì,in qualche attimo di pace da alternare a lunghi silenzi.

Ma tu sorprendi.

Costantemente.Con così poco...lo sai ben fare,con molto molto poco.

E mi torna a tremare la gamba,per il terrore di poter di nuovo vedere qualcosa che non c'è,che non esiste,ma che io sarò brava a costruire ed ingrandire in poco tempo.Qualcosa che svanirà il giorno dopo la concessione del tutto,il giorno dopo il mio riuscire totalmente a credere.

E se parli di fiducia sorrido...e in fondo piango...

Ma tu sorprendi.E ogni tuo gesto è la caduta di un mio mattone.

Abbattimi e ricostruiscimi.

Si.Sarebbe veramente bello se tu restassi.

Sei come ti immaginavo...o forse no.Forse sei una sorpresa ancor più piacevole e pericolosa.

Cet amour Si violent Si fragile Si tendre Si désespéré Cet amour Beau comme le jour Et mauvais comme le temps Quand le temps est mauvais Cet amour si vrai Cet amour si beau Si heureux Si joyeux Et si dérisoire Tremblant de peur comme un enfant dans le noir Et si sûr de lui Comme un homme tranquille au milieu de la nuit Cet amour qui faisait peur aux autres Qui les faisait parler Qui les faisait blêmir Cet amour guetté Parce que nous le guettions Traqué blessé piétiné achevé nié oublié Parce que nous l'avons traqué blessé piétiné achevé nié oublié Cet amour tout entier Si vivant encore Et tout ensoleillé C'est le tien C'est le mien Celui qui a été Cette chose toujours nouvelles Et qui n'a pas changé Aussi vraie qu'une plante Aussi tremblante qu'un oiseau Aussi chaude aussi vivante que l'été Nous pouvons tous les deux Aller et revenir Nous pouvons oublier Et puis nous rendormir Nous réveiller souffrir vieillir Nous endormir encore Rêver à la mort Nous éveiller sourire et rire Et rajeunir Notre amour reste là Têtu comme une bourrique Vivant comme le désir Cruel comme la mémoire Bête comme les regrets Tendre comme le souvenir Froid comme le marbre Beau comme le jour Fragile comme un enfant Il nous regarde en souriant Et il nous parle sans rien dire Et moi j'écoute en tremblant Et je crie Je crie pour toi Je crie pour moi Je te supplie Pour toi pour moi et pour tous ceux qui s'aiment Et qui se sont aimés Oui je lui crie Pour toi pour moi et pour tous les autres Que je ne connais pas Reste là Là où tu es Là où tu étais autrefois Reste là Ne bouge pas Ne t'en va pas Nous qui sommes aimés Nous t'avons oublié Toi ne nous oublie pas Nous n'avions que toi sur la terre Ne nous laisse pas devenir froids Beaucoup plus loin toujours Et n'importe où Donne-nous signe de vie Beaucoup plus tard au coin d'un bois Dans la forêt de la mémoire Surgis soudain Tends-nous la main Et sauve-nous

Si all'ironia dove meno te l'aspetti,a tutto ciò in cui credo,alla pasta,a ubriacarsi quel tanto che basta,allo shopping finanziato da terzi,Si allo studio,alle fragole con la panna,al sole ma anche alla pioggia,al cibo,a viaggiare in treno,a cospargersi di Borotalco,Si a sentire parlare il francese da un ragazzo francese,a sentire parlare l'italiano da un ragazzo francese,alla scioglievolezza del Lindor,Si ai ragazzi coi capelli neri,alla limonata fresca con tanto zucchero,al caramello,ai quaderni colorati,Si al frullato alla banana,a organizzare una festa,a passare gli esami al primo tentativo,al gelato con gli amici,a trovare lavoro,alle gite turistiche,Si al quartiere Belleville a Parigi,a tutto il resto di Parigi,al gioco,al profumo del caffè,agli uomini con gli occhi verdi,alla televisione spenta,allo stato sociale,ai sogni,allo stare schiacciati l'uno contro l'altro nei concerti,Si a leggere l'oroscopo quando sono di buon umore,alle candele profumate,ai jeans,a cantare a squarciagola,alle scarpe da ginnastica,a parlare di uomini con le amiche,ai frutti di bosco,alla Sacher Torte,ai videogiochi,Si alla musica a tutto volume,al rumore del mare,alle bancarelle del mercato,a dormire col piumone,a fare paradiso con lui,a scrivere le cose che mi piacciono.

"Buongiorno",disse la volpe. "Buongiorno",rispose gentilmente il principe,voltandosi,ma non vide nessuno. "Sono qui",disse la voce,"sotto il melo..." "Chi sei",domandò il piccolo principe."Sei molto carino...". "Sono una volpe",disse la volpe. "Vieni a giocare con me",le propose il piccolo principe,"sono così triste..." "Non posso giocare con te",disse la volpe,"non sono addomesticata". "Ah,scusa",fece il piccolo principe.Ma dopo un momento di riflessione soggiunse:"Che cosa vuol dire 'addomesticare'?"Non sei di queste parti,tu"disse la volpe,"che cosa cerchi?" "Cerco gli uomini"disse il piccolo principe."Che cosa vuol dire 'addomesticare'?" "Gli uomini",disse la volpe,"hanno dei fucili e cacciano.E' molto noioso!Allevano anche delle galline.E' il loro solo interesse.Tu cerchi delle galline?" "No",disse il piccolo principe."Cerco degli amici.Che cosa vuol dire 'addomesticare'?" "E' una cosa da molto dimenticata.Vuol dire 'creare dei legami'... "Creare dei legami?" "Certo",disse la volpe."Tu,fino ad ora,per me,non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini.E non ho bisogno di te.E neppure tu hai bisogno di me.Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi.Ma se tu mi addomestichi,noi avremo bisogno l'uno dell'altro.Tu sarai per me unico al mondo,ed io sarò oer te unica al mondo." "Comincio a capire",disse il piccolo principe. "C'è un fiore...credo che mi abbia addomesticato..." "E' possibile",disse la volpe. "Capita di tutto,sulla Terra..." "Oh!Non è sulla Terra",disse il piccolo principe. La volpe sembrò perplessa. "Su un altro pianeta?" "Si". "Ci sono dei cacciatori su questo pianeta?" "No"."Questo mi interessa!E delle galline?" "No." "Non c'è niente di perfetto",sospirò la volpe. Ma la volpe ritornò alla sua idea:"La mia vita è monotona.Io do la caccia alle galline,e gli uomini danno la caccia a me.Tutte le galline si assomigliano,e tutti gli uomini si assomigliano.E io mi annoio perciò.Ma se tu mi addomestichi,la mia vita sarà come illuminata.Conoscerò un rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri.Gli altri passi mi faranno nascondere sotto terra.Il tuo,mi farà uscire dalla tana,come una musica.E poi,guarda!Vedi,laggiù,in fondo,dei campi di grano?Io non mangio il pane,e il grano,per me,è inutile.I campi di grano non mi ricordano nulla.E questo è triste.Ma tu hai dei capelli color dell'oro.Allora sarà meraviglioso quando mi avrai addomesticata.Il grano,che è dorato,mi farà pensare a te.E amerò il rumore del vento nel grano..." La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe:"Per favore...addomesticami",disse."Volentieri",rispose il piccolo principe,"ma non ho molto tempo,però.Ho da scoprire degli amici,e da conoscere molte cose." "Non si conoscono che le cose che si addomesticano",disse la volpe."Gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla.Comprano dai mercanti le cose già fatte.Ma siccome non esistono mercanti di amici,gli uomini non hanno più amici.Se tu vuoi un amico,addomesticami!" "Che bisogna fare?"domandò il piccolo principe. "Bisogna essere molto pazienti",rispose la volpe."In principio tu ti siederai un pò lontano da me,così,nell'erba.Io ti guarderò con la coda dell'occhio e tu non dirai nulla.Le parole sono una fonte di malintesi.Ma ogni giorno tu potrai sederti un pò più vicino..." Il piccolo principe tornò l'indomani. "Sarebbe stato meglio ritornate alla stessa ora",disse la volpe."Se tu vieni,per esempio,tutti i pomeriggi alle quattro,dalle tre io comincerò ad essere felice.Col passare dell'ora aumenterà la mia felicità.Quando saranno le quattro,incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi;scoprirò il prezzo della felicità!Ma se tu vieni non si sa quando,io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore...Ci vogliono i riti." "Che cos'è un rito?",disse il piccolo principe."Anche questa è una cosa da tempo dimenticata",disse la volpe."E' quello che fa un giorno diverso dagli altri giorni,un'ora dalle altre ore.C'è un rito,per esempio,presso i miei cacciatori.Il giovedì ballano con le ragazze del villaggio.Allora il giovedì è un giorno meraviglioso!Io mi spingo sino alla vigna.Se i cacciatori ballassero in un giorno qualsiasi,i giorni si assomiglierebbero tutti,e non avrei mai vacanza."Così il piccolo principe addomesticò la volpe.E quando l'ora della partenza fu vicina:"Ah!",disse la volpe,"piangerò..." "La colpa è tua",disse il piccolo principe,"io non ti volevo far del male,ma tu hai voluto che ti addomesticassi..." "E' vero",disse la volpe. "Ma piangerai!"disse il piccolo principe. "E' certo",disse la volpe. "Ma allora che ci guadagni?" "Ci guadagno",disse la volpe,"il colore del grano."Poi soggiunse:"Và a rivedere le rose.Capirai che la tua è unica al mondo.Quando ritornerai a dirmi addio,ti regalerò un segreto."Il piccolo principe se ne andò a rivedere le rose."Voi non siete per niente simili alla mia rosa,voi non siete ancora niente",disse."Nessuno vi ha addomesticato,e voi non avete addomesticato nessuno.Voi siete come era la mia volpe.Non era che una volpe uguale a centomila altre.Ma ne ho fatto il mio amico,ed ora è per me unica al mondo." E le rose erano a disagio. "Voi siete belle,ma siete vuote",disse ancora."Non si può morire per voi.Certamente,un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli,ma lei,lei sola,è più importante di tutte voi,perchè è lei che io ho annaffiata.Perchè è lei che ho riparata col paravento.Perchè su di lei ho uccisi i bruchi(salvo i due o tre per le farfalle).Perchè è lei che ho ascoltato lamentarsi o vantarsi,o anche qualche volta tacere.Perchè è la mia rosa." E ritornò dalla volpe. "Addio",disse. "Addio",disse la volpe."Ecco il mio segreto.E' molto semplice:non si vede bene che col cuore.L'essenziale è invisibile agli occhi." "L'essenziale è invisibile agli occhi",ripetè il piccolo principe per ricordarselo. "E' il tempo che hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante." "E' il tempo che ho perduto per la mia rosa...",sussurrò il piccolo principe per ricordarselo."Gli uomini hanno dimenticato questa verità.Ma tu non la devi dimenticare.Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato.Tu sei responsabile della tua rosa..." "Io sono responsabile della mia rosa...",ripetè il piccolo principe per ricordarselo.